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媒體評中國式相親:沒戶口未必糟 是你配不上愛情

時間:2017-07-14 11:27:31

  這兩天微博上一個話題很熱,某媒體報道稱在北京一公園的相親角,家有單身兒女的大爺大媽提出各種強勢、荒謬的相親標准。配偶必須有北京戶口,成為很多家庭的第一原則,外地人本地人皆不能免俗。

  對戶口的病態執念,往往表現為對未知的恐懼,極度沒有安全感的『被迫害妄想癥』。仿佛選擇沒有戶口的對象是致命的開頭,後面必會發生連環悲劇:外地人動機不純,小孩教育資金翻倍、考試費勁,老家一定有年老體弱且素質低下的父母……

  在有些家庭,『擇偶戶口論』是兩代人齊心協力的合謀。媒體報道裡,一個相親的外地大媽,33歲的兒子是程序員,月薪兩萬元,有房有車沒北京戶口。相親過程中挨了幾遭生活的打擊,家長的要求變得朴素,只要不『嫌棄』那個沒北京戶口的兒子就成。可兒子硬氣依舊,強調媳婦必須『是北京的,是沒負擔的』。

  都市年輕人擇偶的准繩,也許是父輩堅如磐石的『常識』和人生閱歷。有些確實是科學和理性無法解釋的,但時時像一座無法逾越的雪山,橫亙在子女自由的感情走向之間,斷送婚姻可能。比如那篇報道提到,一個京籍京戶、三環有房、985高校的女碩士,只是因為屬羊,就遭對方父母拒絕——大爺大媽認為屬羊的人(尤其是女性),會『命不好』。

  這個『逆天』的標准引來網友憤怒吐槽:『屬羊怎麼了?又不吃你家的草!』

  我身邊有位蘇北姑娘,在上海某985高校與上海土著男生談戀愛,兩個學霸一路走來感情甚篤。待到談婚論嫁,男朋友家裡投了反對票:女生老家竟然在『長江以北』,怎麼能娶進家門?幾輪拉鋸戰後,男生還是認song(上屍下從)了,狠心甩掉談了7年的女朋友,按長輩的意思繼續尋找『長江以南』的適齡女子。男生的爹固然奇葩,但兒子也認可這種家庭的價值觀,不是嗎?

  悄無聲息地,在觀念老套、控制欲強的家庭中,子女也把父母傳統刻板的觀念內化為自己的准則。

  都市年輕人擇偶的准繩,也可能是同齡人曾遭遇的『傷痛』被片面放大後,造成的一種莫名的群體性恐慌。閨蜜聚會朋友圈吐槽,你是不是聽多了這樣的段子:本地姑娘找了外地縣城男生,結果天天和公婆吵架,雞飛狗跳,自己受盡委屈;外地男生談了本地土著姑娘,步入『裸婚時代』,養不起供不起,常年抱怨媳婦不省心。

  看多了吐槽文,就以為所有婚姻都是這樣。大家嚷嚷說:相比於愛你,我更愛錢,因為錢比你體貼。但現實中的愛情困境當然不是這麼簡單的。現實問題的凸顯,往往背後都伴生著別的原因。

  世俗條件再好的居家姑娘,實在禁不住直男癌、媽寶、巨嬰、花花公子們對感情的踐踏;帥氣有纔吸金穩固的靠山男子,也忍不了姑娘的街坊綜合征、公主病、玻璃心。

  把擇偶理解為物物交換你就輸了。在大城市打拼,表面看像和別人進行軍備競賽,但本質上是自我心態的歷練和修行。大城市具備百倍於你家鄉的社會復雜性,自然更需要每個人配備堅挺獨立的婚姻觀,對抗時刻降臨的挫折。如果你家的感情教育起點跑偏了,愛情課從沒及格過,三觀也早已粉碎性骨折……那麼配偶的戶口安全感對你有什麼用呢?它遲早是別人的呀!

  假如你會相信北京五環外沒有愛情,戶口能鎖住安穩一生,是因為除了這些世俗空頭支票的承諾,你內心沒有能安身立命的價值,生活無趣到在朋友圈眼紅求婚儀式,工作沒有丁點上昇空間。還沒結婚的你,不得不認真盤算離婚那一天自己能分到多少財產。

  如此這般,一個不能駕馭內心的你,為什麼要留在北京上海,你憑什麼相信你配得上幸福的婚姻?

  世界多的是比戶口復雜的事。心魔未除,湊合結婚了,前路多的是妖孽。為了戶口而犧牲愛情的你,從此步入循環往復的家庭倫理狗血劇。你很快發現,婚姻成了青春的墳墓,而配偶那至尊的戶口,便是這一切的陪葬品。

原標題:沒京滬戶口未必糟糕 可怕的是你配不上愛情
來源:中國青年報  作者:  編輯:楊楊
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